Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте,
подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу,
мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю:
я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!
Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал,
но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно): я свой х.й об его занавэску не вытирал!!!





Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху.
Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.





Подходит парень к цветочному ларьку и говорит: мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго. Из соседнего ларька кричит женщина: иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!






Надпись на милицейской машине:
"ВЫИГРАЙ ПОЕЗДКУ







Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?

Рассказал знакомый:
Звонит телефон, он берет трубку:
-Евгений Дорошенко у вас проживает?
-Да.
(Жене 18,5 лет)
-Типа, военкамат. Заффтра он должен прийти военкомат в обязательном порядке. Если не придет то (следует перечисление всех пиздецов, которые грозят Жене).
Ответ:
-Женя Дорошенко к вам не придет!
В телефоне от такой открытого и наглого откашивания от армейки охуевают...
Перезагрузившись, наезд:
-С каких это таких хуёфф?
Цитата:
-С таких - что Женя Дорошенко - ДЕВАЧКО!

Девочка прибегает домой вся в слезах.

- Мама, мама, почему все говорят, что у меня вместо лица – задница?

- Да не слушай ты их. У тебя красивое личико. Спроси, у кого хочешь.

Девочка выбегает на улицу и, как назло, никого нет. Вдруг видит, что люк открыт и рядом ключи гаечные лежат. Она туда наклоняется. А там мужик голову поднимает и как заорет:

- НЕ СРАТЬ В ЛЮК!!! НЕ СРАТЬ!

А это уже не анегдоты, а просто смешные выражения!




Девочка видит рябинку,
Ягодок ей захотелось,
Ветка под ней обломилась...
На тебе, с**а! Наелась?


В русском языке есть замечательное слово из трех букв, и означает оно - "нет", но пишется и произносится по-разному!



Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!



Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.



У всех есть дети, у бабочек есть дети, у рыбок и у птичек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резинка!



С бодуна хуже всего Колобку - у него всё болит!



Есть только два мнения: мое и непрвильное.




Напилась - веди себя доступно!





Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придется побегать по городу...

В автобусе час пик.
- Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра буду трезвый!

Многосерийный анекдот.

Первая серия.
Приходит человек домой, открывает шкаф и видит любовника жены.
- Ты что здесь делаешь?! Спрашивает муж.
- Трамвай жду. Отвечает любовник.
- Ну... ты и сказал...
- Ну... ты и спросил...

Вторая серия.
Рядом с домом проходит трамвай. И каждый раз когда проходит трамвай мимо дома, на третьем этаже, в одной квартире вываливается дверца шкафа. Возмущённая хозяйка квартиры вызвала домуправа. Тот посмотрел как вывалилась дверца, когда проходил трамвай и говорит женщине:
- Ничего непонятно. Вроде бы и не должна вываливаться, а вывалилась. Вот что мы сделаем. Я заберусь в шкаф с фонариком, вы закроете за мной дверцу и я посмотрю изнутри в чем причина.

А тут как назло вернулся домой муж. Открывает дверцу шкафа и видит домуправа.
- Ты что здесь делаешь?! Спрашивает муж.
- Слышь, мужик, не поверишь. Трамвай жду.

Сначала не в ту тему запостил...Бывает...
Знал бы настоятель, что мне приходится раздавать 11 гигов порнухи на торренте, чтобы скачать запись литургии Иоанна Златоуста Валаамского монастыря...

Он был программист. И разговаривал во сне, чем очень мешал окружающим - всю ночь клацал клавишами и ку-кукал аськой...

Начальник подходит к подчиненному:
- У меня есть для тебя задание.
- Какое?
- Зайди на job.ru.
- Зашел.
- А теперь ищи себе работу.

Понял, что хватит сидеть в инете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку.

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

Еду я как-то со своим знакомым. А знакомый, надо сказать, "шкаф антресольного типа", с лысой башкой, а-ля небольшой глобус, и видом такой степени серьезности, что перед нем даже начальники перестают выпендриваться. Ну вот, едем мы, и звонит ему жена (блондинка прирожденная). Далее диалог, при котором на его лице не пошевилися ни один мускул:
- Привет, солнышко. Машинка у нас не едет? Непорядок. В чем же дело? Котеночек, а ты лобовое стеклышко протирала? Хорошо, а по колесику стукала? Отлично, а с утра на бензоколоночке заправлялась? Ну умница ты моя. А теперь посмотри на коврик для ног. Что? Забился под педальки? Ух, какой проказник! Ну ты его достань оттуда, и место положи. Грязьненький? Ну ничего не поделаешь, иначе машинка не поедет. Все, машинка заработала? Ну вот и ладушки, целую, заинька.

Пытался разойтись с подругой. Сели в беседке одного из дворов. Всё как положено: тактично, мирно... В ходе разговора: Она:
- Ну давай ещё раз попробуем...
- Оля, с тобой ведь даже поговорить не о чём. Ты же даже не знаешь, кто "Мастер и Маргарита" написал!
- Ну это же всё можно исправить...
- Как можно исправить 11 классов школы?!!
Из рядом стоящего дома крик (мне):
- Эй, мужик - вызови скорую, у нас телефонов нет, а из-за тебя брат сигаретой подавился.

ЗАчоТ усыхал подстолом наверное минут 5. +1 от меня. maestro 29.3.2008, 22:56 Сообщение #9 Обучающийся Сообщений: 68 Пользователь №: 8 257 Регистрация: 31.1.2008 Адрес: Рязань Репутация:   1   Ну, если понравилось, может еще чуток? - Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу. - Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно. - Как интеллигентно ты меня послал. Если бы рыбы умели писать, то они наверное бы доказали, и очень ясно, что птицы никак не должны существовать, ибо не могут плавать под водой. Помните! Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным. Так хочется быть добрым и порядочным, особенно, когда понимаешь, что патронов на всех никогда не хватит. Если на вас напал водолаз: 1. Выдерни шнур 2. Выдави стекло Когда-то давно мы были в экспедиции в Крыму. Работали в полях, брали пробы почвы. А над нами летал самолет с приборами. Однажды поля, которые надо было обработать, оказались очень далеко от базы. Мы замучались добираться и попросили, чтобы в конце рабочего дня летчики нас забрали и подбросили до дома. Самолет АН-2 мог садиться на любую горизонтальную поверхность. Закончив работу, мы собрались на центральном поле. Здесь работал один местный мужик на маленьком тракторе. Прислушавшись к нашему разговору, он спросил: - С Москвы что ли? Автостопом путешествуете? - Нет, - ответила Ольга. - Авиастопом. Сейчас самолет остановим и полетим дальше. Мужик посмеялся хорошей шутке. Но тут показался наш АН-2. Мы замахали руками, куртками. Самолет качнул крыльями, развернулся и зашел на посадку. Мы побежали к нему. Когда мы взлетали, мужик так и стоял с раскрытым ртом, а его урчащий трактор уезжал от него все дальше и дальше. Купил коммуникатор китайского производства. Руссификация тоже китайского производства... Только после поллитра мы с напарником наконец догадались, что "ясные печенья", это "очистить cookies". harek 7.4.2008, 13:30 Сообщение #10 Обучающийся Сообщений: 96 Пользователь №: 8 256 Регистрация: 30.1.2008 Репутация:   1   Народ Беларуссии будет жить бедно, но не долго. -Лукашенко. JohniB 14.4.2008, 16:33 Сообщение #11 Инкогнито Сообщений: 1 263 Пользователь №: 4 531 Регистрация: 19.4.2007 Адрес: Москва Репутация:   32   Гыгыгы))))))) Sanik 7.7.2008, 17:41 Сообщение #12 Рекламодатель Сообщений: 1 121 Пользователь №: 5 156 Регистрация: 8.7.2007 Адрес: Барнаул Репутация:   7   Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер. Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа "Щааас", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: "Поймаешь, отпи*ди суку!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пи*дец, заметалась... АПик 7.7.2008, 20:47 Сообщение #13 -=Хвостатенький=- Сообщений: 2 683 Пользователь №: 6 268 Регистрация: 12.10.2007 Адрес: Pf1.ru Репутация:   44   Цитата: (Sanik @ Сегодня, 18:41) Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер. Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа "Щааас", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: "Поймаешь, отпи*ди суку!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пи*дец, заметалась... зачетный анекдот caesar 8.7.2008, 23:19 Сообщение #14 Начинающий Сообщений: 21 Пользователь №: 9 659 Регистрация: 4.4.2008 Репутация:   0   сам рыбак clairoth 1.8.2008, 10:24 Сообщение #15 Начинающий Сообщений: 17 Пользователь №: 12 085 Регистрация: 1.8.2008 Репутация:   0   Стоят две блондинки на мосту, смотрят вниз и спорят: - Днепр! - Волга! - Днепр! - Нет, Волга!!! Тут одна бросается с моста. Приходит, такая исцарапаная, помятая. Другая у неё спрашивает: - Ну что, Волга, Днепр? - Неа, автострадное шоссе... *** Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха: - Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты! -... -... да в туалете я, Маша! -... - Блин, х... й у меня руках! -... - Что значит, чей?! Мойдодыр - мальчику: - Вот тебе мыло душистое и... верёвка пушистая! vovan1016 24.1.2009, 17:17 Сообщение #16 Начинающий Сообщений: 5 Пользователь №: 12 009 Регистрация: 24.7.2008 Репутация:   0   На дачу в Дубках прибился из лесу птенец Петька-то ли галченок, то ли вороненок. Благодаря своим природным талантам и сообразительности стал всеобщим любимцем и баловнем. К весне, подлечившись и взматерев - возглавил поселковую летающую банду. Порядок в ней был жесткий, но справедливый. Все жилые дома были обложены налогом на кормежку, который собирался по четкому графику, без ошибок и беспредела. Сосед, не согласный с таким порядком – и бросавшийся камнями в стаю -был примерно наказан. И вынужден съехать с дачи. Ибо разведчики мгновенно опознавали его везде и в любом виде - даже в шляпе с широкими полями и черных очках - и тут-же банда начинала потеху. Бомбардировка гуано, пикирование с долблением головы и рук, сбрасывание с высоты мусора и камней. Это кроме матерных слов и других выражений! Дорога к электричке для соседа уподобилась минному полю.. Петька прекрасно помнил всех жильцов небольшого поселка, а незнакомца ждала засада- перед ним на дорогу садилась большая черная красивая птица, и, строго глядя то одним, то другим глазом, спрашивала: - Ты к кому?. Удовлетворившись ответом, продолжала: - Дай поесть! - Ну пока! Реакция приезжих бывала удивительна!!! А потом Петька исчез, вместе со стаей. Эмигрировал. Встретите -привет ему! kises 28.1.2009, 22:18 Сообщение #17 Интересующийся Сообщений: 36 Пользователь №: 13 955 Регистрация: 16.1.2009 Репутация:   0   Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай! kises 28.1.2009, 22:19 Сообщение #18 Интересующийся Сообщений: 36 Пользователь №: 13 955 Регистрация: 16.1.2009 Репутация:   0   Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай! kises 28.1.2009, 22:22 Сообщение #19 Интересующийся Сообщений: 36 Пользователь №: 13 955 Регистрация: 16.1.2009 Репутация:   0   На приём к гинекологу приходит супружеская пара,муж описывает ситуацию: "Доктор,мы вчера приехали с курорта,где за день до отъезда занимались дайвингом,и к моей жене в пи%%ду залез или краб или кто-то там ещё...короче надо его от туда достать!" ну доктор проводит осмотр,видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику-"Вы туда член засуньте,краб за него уцепится,и вы его выдерните..." Мужику такая идея не понравилась,он в отказ:"Кто из нас доктор?Вот ты и давай,работай!" Ну доктор пристроился,всунул,достаёт-нет гада...ещё раз-опять нет... ну и вошёл во вкус-еб%%т пациентку в полный рост. Мужик его по плечу хлопает "Док ты чё?охренел?" Доктор практически в экстазе орёт "ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ НА&^Й" kises 29.1.2009, 18:41 Сообщение #20 Интересующийся Сообщений: 36 Пользователь №: 13 955 Регистрация: 16.1.2009 Репутация:   0   Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы. Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу: -Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?... -Помню.... -Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил? -Ну.... помню.... -Ты что назвался ей моим именем? - Аааа....ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок? -Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние..... Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко... Медведев спрашивает Путина: "Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится?" Путин отвечает: "Когда я медленно вращаю, он уголь пи@дит." Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки... Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу: - Святой отец, ну, как я вчера отчитал? - Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "*ец тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов, а не 12 опездылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на *, заканчивается молитва "Аминь", а не "*ец". На урок украинского языка всегда опаздывала одна девушка. И в очередной раз опоздав говорит: - Звыняйте я опыздала. - Да ты не опыздала, ты ох...ла. Секс не биатлон, если не попал, скорость не поможет!!!!!!!!!!!!! « Предыдущая тема · Корзина · Следующая тема »   3 Страницы   1 2 3 > 1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0) Пользователей: 0 Главная страница Поиск Помощь Инвестиционный раздел   |-- Инвестиции: общий форум   |-- Криптовалюты   |---- Биржи   |---- Майнинг   |---- Новости   |-- Форекс и Опционы   |---- Советники   |---- VPS-сервисы   |---- ПАММы   |-- Hyip'S   |-- Банковские операции   |---- Онлайн кредитование Рабочий раздел   |-- Интернет спонсоры   |-- Экономические игры   |-- Удаленная работа   |-- Заработок на сайте   |---- Мастерская   |---- Хостинг и домены   |-- Партнерские программы   |-- Онлайн - Пoкер и Казинo   |-- Букмекерские конторы   |-- Услуги, покупка, продажа   |-- Платежные системы   |---- Обменные пункты   |-- Биржа труда   |---- Оплата разных действий   |-- Вопросы пользователей   |---- Статьи   |-- Приватная информация Архив   |-- Чёрный список   |-- Реклама   |-- Корзина   |-- Обсуждение форума   Режим отображения: Стандартный · Переключить на: Линейный · Переключить на: Древовидный Подписка на тему · Сообщить другу · Версия для печати · Подписка на этот форум Светлый Тёмный Мобильный · TXT Сейчас: 16.4.2024, 16:04