Давно ждал этого форума! Предлогаю здесь отписывать все самые лучшие анекдоты! Если Вилен не против, можно темку поднять

Попробую начать :
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

И енто всё(((

Три подруги встречаются одна говорит:
-Мы вчера с мужем сексом занималась, я потрогала его яйца а они теплые!
Вторая говорит:
-Ну я седня у своего тоже попробую!
Встретились на следующий день и у второй спрашавают:
-Ну что, попробовала какие яйца!??
А вторая говорит:
-Да, попробовала - тоже теплые!
Встретились на следующий день, а третья подруга пришла вся побитая, в синяках, и ее подруги спрашивают:
-Что случилось!??
-Да мы с моим мужем трахались, я попробовала его яйца, а они холодные! Ну я спросила у него почему у всех мужикв яйца теплые а у него холодные, и больше ничего не успела сказать...

Вопрос из кроссворда: - На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.

У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит:
– Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцем манку через анус (т. е., задницу), а через месяц придёте, посмотрим, как дальше быть.
Прошёл месяц. Пациент приходит к доктору довольный, виляя задом.
– Ну, как самочувствие?
– Отличное, доктор!
– А почему попой вихляете?
– Друг жвачкой угостил.

Басня
Воронэ, что жила в горах, шащлик на виходной послал Аллах...И чтоби миясо в горлэ не застрял, бутылка "Хванчкары" ворона взял.На стул ворона забрался и есть тихонько принялся...Тут мимо на работу шёль лисица: глаза стэкло, хотел опохмелица. И запах шащлика услищав носом, к варонэ подощел с таким вопросом: "О, джураджел! Какой хорощий ти! Чё кущаешь? Шащлик или манты?" "Не твой то дело, джураджел, - сказал ворона, Вон пощел!"Но наш лиса не унимался, беседа продлевать старался, на все три зубы улибался, ложилься, снова поднималься, моргал стэклянным хииитрим глазом, пищальи ловко двигаль тазом... При этом говорил варона! "Какие бедра у тэбя красивий, как хорошо на них сидят лосины какие перья все, почти что, без ущерба. А мускул посмотри!!! ВИТАЛИЙ ЩЕРБА!!! Твой запах мир цвэтов Узбэкистана, Ти нэ варона, ти орел Монтана!!! Да ты фантастишь джураджел!!! Ти знаешь, слищал я, еще ти круто танцеваешь!!! И у варона от такого комплимэнта поднялся дух моральний в 22 працэнта! Он танцэвать не мог от самого рожденья, проблема биль с координация движэнья... Но тут варона подняльса, вскочил на стул, сказал "АССА!" И начал двигать всеми свой частями тела, пока в затильке кожа не вспотэла... Но тут он лапой оступылся, варон упал, разбилься... Шащлик на зэмлю повалилься и полбутильки "Хванчкара"... Хитрый лиса сказаль "УРЯ!!!!" Все подобраль и биль такой...Теперь лежит подсаксаулом никакой МОРАЛ!: Когда тебе на виходной шащлик послал Аллах, все забирай и никайся в горах, и будь ты лючший танцовщик аула, чтобы плясать сначала слезь, дебил, со стула!

Цитата: (sashOK @ 21.4.2008, 20:47) Вопрос из кроссворда: - На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы? Ответ: - Канализация.

гыгы

...Заходит Красная Шапочка в дом к бабушке, где в постели лежит волк.
- Почему у тебя такие большие глаза? - спрашивает она.
- Что бы лучше тебя видеть.
- А почему у тебя такие большие уши?
- Что бы лучше тебя слышать.
- А почему у тебя такой большой хвост?
- Это не хвост,- сказал волк и покраснел.

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Вдруг Наташа говорит:
- Ах, поручик, что-то мне дурно! Я пойду к окну.
- Конечно, Наташенька, пойдите и какните, только недолго!

Больше всего жертв требует военное искусство...

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком:
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"

Разбился самолёт. Никто не знает причин катастрофы. Остется одна улика - "чёрный ящик". Последняя фраза, записанная на него: "Вась! Смотри как я умею!"

Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате.
Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне исчезала фигура мужчины.
- Он дважды изнасиловал меня!
- Так почему же ты не закричала сразу?
- Я думала, что это ты, пока он не начал во второй раз.

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:"Сынок, как тебя посадили, не знаю что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..." Сын пишет ответ маме:"Мама в огороде не копай, а то такого накопаешь и тебя посадят и мне срок добавят!" Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:"Сынок, как пришло твоё письмо, приехала милиция, перекопала весь огород,ничего не нашла, уехала злая, материлась!!!" Сын снова пишет ответ маме:"Мама, чем мог-тем помог, картошку сажай сама!"

Разговаривают два друга:
- Вчера для тещи две карзины грибов собрал!
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит вдруг...

Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело. Девушка:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.

Все фразы зависят от контекста.
Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома:
"Пошёл на х*й отсюда!"...

-Слышь, мой сосед вампиром оказался!
-С чего ты взял?
-А я ему кол осиновый в сердце вбил - он взял да и помер.

(Д)евушка исповедается (С)вященику.
- Д: Отче, я назвала вчера мужчину "C%K%H C%H"
- С: За что ты назвала его "C%K%H C%H", дочь моя?
- Д: За то, что он обнял меня без разрешения, отче.
- С: Вот так (обнимает)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но потом он стал целовать меня без разрешения, отче.
- С: Вот так (целует)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но потом он стал снимать с меня одежду, отче.
- С: Вот так (снимает с нее одежду)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но потом он стал засовывать сами-знаете-что сами-знаете-куда!
- С: Вот так (засовывает)?
- Д: Да, отче.
- С: Но это не повод называть его "C%K%H C%H", дочь моя!
- Д: Но при этом он болеет сифилисом!
- С: Вот C%K%H C%H!

Фашистский анекдот:
- В гибели "Титаника" виноваты евреи!
- Ты что??? Какие такие евреи ???
- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.

150 прикольных смс:


1. Горит крыша -звони 01, нужна крыша -звони 02, едет крыша -звони 03.
Хочешь меня - звони!

2. Женщины-это цветы,а цветы прекрасны,когда они рапущены. Так выпьем же за распущенных женщин!

3. Как бы вам не намекая Пригласить на чашку чая, Угостить ванильным кексом
И заняться с вами ...чтением книг

4. На вашем счету 0 руб, 0 коп.!! Ваш тарифный план "Поболтать" переходит в тарифный план "Доболтались"!!!

5. Купим домик у реки, там посадим конопли. Будем в карты там играть, героином торговать. Будем нюхать и курить. Офигенно будем жить.

6. На лице любимой промелькнула тень, и вспыхнул взгляд такой обычно кроткий, последнее, что помню я в тот день, был чёрный диск чугунной сковородки...

7. Уважаемый Абонент, вы отключены за разбазаривание государственных секретов.

8. Мы работы не боимся, от работы не бежим! Нет работы - спать ложимся, есть работа - тоже спим zzZZZ.

9. Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами: "Я всё знаю!!! Как ты могла???"

10. В связи с перегруженностью сети, вы переводитесь с сети МТС на сеть Билайн, остаток средств на вашем счету обнуляется.

11. Раздеваю тебя рукой неумелой, скорей бы добраться до теплого тела, ты самая нежная, лучшая в мире - моя дорогая картошка в мундире.

12. Полюбила лейтенанта, а потом полковника, стала юбка не сходиться не найду виновника.

13. Скажу тебе, не промолчу - я этого всегда хочу! Хочу везде и где придется, пусть светит солнце, дождик льется. Хочу, когда ложусь я спать, и утром, перед тем как встать! На тумбочке и на диване, на корточках и вверх ногами! И в холоде, и в летний зной! Хочу всегда я быть с тобой!

14. SMS-ку я такую для начала напишу, а при встрече зацелую и в объятьях задушу!

15. Внимание! Это страшный вирус! Он пробрался в мою телефонную книжку, выбрал там самого красивого, умного, ласкового, сексапильного и обаятельного человека и отослал ему это SMS!

16. Билайн информирует: Вам прислан сладкий волшебный сон! Посылку можете забрать в кровати любимого! Спокойной ночки!

17. Переключи мобильник в режим вибрации, положи пейжер в передний карман джинсов, ты чувствуешь, как сильно я тебя люблю?

18. Как увижу я Маринку, сердце бьется о ширинку!

19. Твои глаза, как шишки геммороя... И днем и ночью не дают покоя!

20. Бьет копытом, землю роет, молодой сперматазоид.

21. Я верность собственной невест храню в сухом, прохладном месте.

22. Милая, если распечатать все комплименты, которых ты заслуживаешь, то Россия останется без леса...

23. Уши твои словно клапаны К роже твоей приляпаны. Хоть ты немного крив, но все равно ты красив!

24. Ты у меня один словно в тарелке блин, словно пирань в реке, словно твой нос в муке. Белый как унитаз, лысый как фантомас, длинный как крокодил. Ты меня покорил!

25. Если ты удалишь это письмо, то ты любишь меня. Если ты сохранишь его, то ты хочешь меня. Если проигнорируешь, то ты страдаешь по мне. Ну так что же ты с ним сделаешь???

26. Нажми 1- получишь оральный, нажми 2- получишь стандартный, нажми 3- получишь петтинг, нажми 4- не получишь ничего. Ну, а если хочешь все, набери мой номер!

27. Милая, ещё один такой взгляд, и у меня не выдержит молния на джинсах!

28. Я тебя люблю так сильно, что аж ненавижу!

29. Не пей воду! В ней рыбы трахаются!

30. Приветик... я вор...я здесь для того, чтобы украсть твое сердце.

31. Девушка с большими (.)(.), стройными (Y) хочет познакомиться с мущиной с 8===== , мужчинам с % просьба не беспокоить.

32. Почему желание женцины - закон, а желание мужчины - статья?

33. Жидкость, погруженноая в тело, через семь лет пойдет в школу.

34. Интересное наблюдение: самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска.

35. От несоблюдения техники безопасности человек не только может умереть, но и родиться!

36. Лечу бесплодие методом тыка!

37. Женщина - это пуля, только со смещенным центром тяжести. Входит через сердце, туманит голову, бьёт по карману и выходит боком.

38. Не всё то жена, что ругается.

39. Напилась - веди себя доступно!

40. Нажми вниз ... нажми ещё ... ОК ... ещё ... да ... а-а-а ... о-о-о ... о да-а ещё сюда же ... да-а ... о чёрт ... сильнее продолжай так ... о да-а ... Это был GSM-сэкс.

41. Национализм – это не кровь в жилах, это моча в голове.

42. При любом квартирном ремонте в наших условиях самым дорогим расходным материалом являются нервные клетки.

43. Девушек встречают по бюсту, а провожают по попке.

44. Кто рано ложатся, те поздно выходят замуж.

45. Мужчина может поклястся в чем угодно, положа руку на сердце... женщины.

46. С возрастом дела сердечные превращаются в сердечно-сосудистые.

47. Чужой муж всегда раздражает меньше чем собственный.

48. Женщины высоко ценят мужество, но еще больше замужество.

49. Не так страшна болезнь как плата за лечение.

50. Диагноз: острая интеллектуальная недостаточность.

51. Страшнее Человека-Паука может быть только Человек-Тапок! (Н. Фоменко)

52. Дружба между мужчиной и женщиной очень слабеет при наступлении ночи.(Отто Фон Бисмарк)

53. Как я люблю сочетание приятного с бесполезным. (Н. Богословский)

54. В гостях хорошо, а дома… лучше и не вспоминать. (Н. Богословский)

55. Шутки хороши только тогда, когда их подносят еще не остывшими (Вольтер)

56. Женщина – одновременно яблоко и змея (Генрих Гейне)

57. Интуиция – то способность головы чуять попой.

58. Пингвин – это просто обожравшаяся ласточка.

59. Под лежачую корову и доярка не ползет…

60. Страусы никогда не прячут голову в песок! Это они так свою жопу показывают!

61. 1/7 часть жизни – это понедельник.

62. МОРГ – место отдыха разочарованных граждан.

63. Жена познается в отсутствии мужа.

64. Муж, не требуй от жены больше, чем ты сможешь!

65. Как ни крутись, а попа сзади!

66. Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула!

67. В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на 2 пола!

68. И всё-таки, нет такой отвратительной или святой темы, на которую бы русский человек не смог бы написать хороший анекдот!

69. Когда мужчине плохо - он ищет женщин. Когда мужчине хорошо - его ищут женщины...

70. Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому!

71. У каждой женщины должен быть свой маленький секрет, а у мужчины – большой!

72. Единственная светлая полоса в жизни - рулон туалетной бумаги.

73. Брак - это союз двух людей, каждый из которых считает другого домашним животным.

74. От всех болезней - нет бабы полезней!

75. Произведение ума женцины на красоту есть величина постоянная!

76. Я люблю тебя жизнь, что само по себе уже нонсенс!

77. Любовь приходит и уходит, а женщин хочется всегда.

78. Любовь бывает вечной... Только партнеры меняются!!!

79. Жизнь, как коробок спичек. Относиться к ней серезно смешно, относиться к ней небрежно опасно!

80. С любимыми нужно жить душа в душу, тело в тело!

81. Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги - бизнесом!

82. Счастлив не тот, у кого много, а тот, кому хватает!

83. Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом!

84. Большинство женщин не такие уж умные, и не такие уж... женщины!

85. Женитьба - повод для развода!

86. Писсимист утверждает, что все женщины тутки, оптимист на это надеется.

87. Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи...

88. Девственность - это женский недостаток, устраняемый мужским достоинством!

89. Не любить женщин - преступление. Любить - наказание.

90. Девственность - не порок, а половая безграмотность!

91. Девственность лечится!

92. Перед девушкой всегда стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

93. Невинность - это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.

94. Любовь бывает вечной... Только партнеры меняются!!!

95. Женщина - как сигарета, одни советуют бросить, другие просят затянуться...

96. В каждом возрасте свои прелести, но в молодости еще и чужие!

97. Любовь - это то, что связывает мужчину и женщину после того, как они оделись...

98. Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина!

99. Зародить новую жизнь надо так, чтобы не было мучительно больно твоей партнёрше!

100. Женщина рождена, чтобы ее любить, а не понимать.

101. Утренний макияж - восстановление лица по черепу.

102. Женщины - лучшая половина человечества. Нижняя...

103. Сумма длины ног и длины юбки - сумма, примерно одинаковая для всех женщин...

104. Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно, а было мучительно приятно...

105. От любви до ненависти один шаг. Налево.

106. Женщинами не рождаются. Ими становятся.

107. Любовь - спектакль, где антракты немаловажнее, чем акты...

108. Философски смотрит на женцин только тот, кто их не разу не видел!

109. Жизнь как туалетная бумага - длинная и полезная!

110. Жизнь - это болезнь, которая передается половым путём!

111. Жизнь как лестница в курятнике - короткая и вся в дерьме!

112. Любовь к тёще измеряется километрами!

113. Глупые женятся, а умные выходят замуж!

114. Соль жизни в том, что она не сахар.

115. Надпись над входом в ночной клуб "8 марта - девушки бесплатно".

116. Утерянное свидетельство о браке № 32238675 считать недействительным. Поняла, дура!

117. Надпись у железнодорожного переезда: «Поезд здесь проходит ровно за 14 секунд, независимо от того, находится ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом»

118. Отдам щенков бультерьера в злые, нехорошие руки.

119. Уничтожаю крыс! Приносить с 9 до 11.

120. На самом деле я не говорил ничего из того, что я говорил. (Йоги Берра)

121. Внимание! Из зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.

122. Объявление в Сбербанке: «Вклад «Студенческий» - для тех, кому нечего терять!»

123. Ищу сиделку с внушительным весом для квашенья капусты.

124. Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

125. Аптеке требуется новый фармацевт, а не это чмо ушастое!

126. ООО «Tampax»: осушение болот!

127. Отдам свои формы на содержание.

128. Первое лезвие бреет чисто, второе ещё чище, 24-е полирует зубы!

129. Сниму угол в любовном треугольнике.

130. Добрый маленький бегемотик ищет ласки, нежности, любви и… чего-нибудь пожрать!

131. Замучаю насмерть любую общественную организацию - письменно, по телефону, а также лично! Пенсионер Козлов.

132. Новые сжигатели жира - братья Козловы с огнеметом.

133. Молодой человек ищет жену, подругу, собеседницу и хозяйку в одном лице. Если придут все четыре, не позражаю!

134. Дантист производит евроремонт зубов.

135. Пирожок без никто!

136. Уринотерапия: свое лекарство вы выписываете сами.

137. Молодая, симпатичная, образование высшее, жильем обеспечена, на письма не отвечу, фотографии порву, кобели проклятые!

138. Мы с мужем - счастливая пара. Всё у нас хорошо и прекрасно. Помоги нам, редакция!

139. Милые дамы! Салон красоты "Михаил" ждет Вас! Торопитесь! А то вечно приходится ждать Вас, милые дамы! Копаетесь, как эти!..

140. Ищу спутницу жизни. Первый и пячтый этаж не предлгать!

141. Продаётся презерватив - гарантия 9 месяцев.

142. Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.

143. Кодирую от онанизма на один день! ДОРОГО!!! Таня!

144. Меняю руку и сердце на грудь и бедра.

145. Боксёр-дизайнер распишет Вашу рожу под хохлому!

146. Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки!

147. Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь!

148. Услуги сидилки, стоялки, лежалки.

149. Лечу бесплодие методом тыка!

150. Требуется молодая женцина для введения хозяйства!

Прикольный СмСочки

Цитата: (Raman @ 3.6.2008, 20:58)

Классный коммент.

Классный коммент.

http://bujhm.livejournal.com/161872.html

Зря, видимо, у нас админа сменили...
предыдущий хоть и сваливал иногда по своим делам, но хоть нормальные записки оставлял,
типа "Системный администратор отсутствует, ввиду сложных обстоятельств"
А эти?.. Вот что это такое, скажите мне, щас болтается на дверях? (орфография сохранена)
"Клас зокрыт. Одмины ушли охотица на креведок. Будим скора, ни сцыте"

Мдя. а причем тут это? Вроде топ о анегдотах...

Цитата: (Soul_Keeper @ 7.6.2008, 23:51) Мдя. а причем тут это? Вроде топ о анегдотах...

Это "анегдот" из виртуальной нашей форумской жизни, я так понимаю
На самом деле, я уже не впервые слышу, что до админа в аське не достучаться..
Другой он - далёкий

5. Противозачаточная внешность.
6. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
7. Обналичу Нобелевскую премию...
8. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

10. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.


13. Недолюбливал женщин. Не успевал.

15. Даже самые красивые ножки растут из задницы.


Рассмешило

Hа радиостанции < Русское радио в Молдове> сейчас проводится конкурс «Идеальная пара!».
Звонит один из партнеров в эфир, ему задают 3 каких-либо вопроса, он как-то отвечает, затем ди-джей звонит второй половине, задает те же 3 вопроса.
Если совпадает один ответ, они получают что-то, если 2 — еще что-то, а если 3 — тогда идеальная пара получает мобильный телефон.
Итак, неделю назад состоялся такой прямой эфир между 18 и 19 часами в будний день.

(Жалко, что не смогу полностью передать тот молдавский акцент, который присутствовал)
— Оло, драстуйте, шо я дозвонился?
— Да, вы дозвонились, представьтесь пожалуйста.
— Меня зовут Ион, я очень хочу выиграть мобильный телефон. Жену зовут Анджелла. Я готов отвечать.
— Итак первый вопрос. Когда вы в последний раз занимались сексом?
— Да ши, бэй, это шо — вопрос?! Да прямо неудобно про такое на всю цару говорить. Hу, ладно — ерь, вчера, то есть.
— Очень хорошо. Теперь — второй вопрос. В котором часу это было?
— Да шо я помню! Было темно… Дети уже спали. Hу, где-то до 12-ти.
— И последний вопрос, Ион. Где вы занимались сексом?
— Да как вам вообшэ разрешают такие вопросы задавать? Это же все мои родственники узнают.
Hу, ладно — я очень хочу телефон, поэтому скажу — на кухне. Понимаите, у нас дети везде, а на кухне — нету. Вобшэм, на кухне.
— Отлично, Ион. Теперь позвоним вашей супруге, и если ответы совпадут — вы счастливый обладатель телефона.

Здравствуйте, Анжела! Только что нам звонил (…бла-бла-бла про условия и т.д.) Итак, первый вопрос — когда…….
— И шо, он отвечал на такой вопрос? Еу сунт шокатэ. Hу, ладно. Вчера.
— В которм часу?
— Hу… в половине одиннадцатого.
— Прекрасно, два ответа у вас уже совпало. И последний вопрос — где вы занимались сексом?
— Доамне фереште, он и на этот вопрос ответил по радио? Он шо — вопшэ? И вся цара это слышала? Hу, я прямо не знаю… Как можно такое говорить при всех… А шо даете за это? Телефон? Hу ладно… В попу!

После этого на радиостанции примерно час звучала музыка всех направлений, не только формата русского радио, так как ди джей не смог работать больше в этот вечер.
И самое главное, что телефон им не вручили, так как ответы не совпали