PF1 logo

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Скрыть объявления

Объявления

> Примечание

Информация в данном разделе может быть неактуальной, прошло более 365 дней после последнего ответа.
Темы архивируются автоматически на основе правил и рекомендаций нашего форума.
Для восстановления, ответьте в теме и нажмите кнопку Жалоба, указав раздел куда необходимо вернуть.
Автоматическое скрытие тем без ответов за последние 10 лет.

3 Страницы V < 1 2 3 >  
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> Лучшие анекдоты!
clairoth
сообщение 1.8.2008, 10:14
Сообщение #21

Начинающий

Сообщений: 17
Пользователь №: 12 085
Регистрация: 1.8.2008
Репутация:   0  

- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

Написал другу СМС:
Предки уехали, девками звонил, приедут полюбому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию=)
Случайно отправил папе...... В ответ:
Понял, щас приеду, водку будете?

Открыли на Новый Год коробку "Птичьего молока", а там записка:
"Я съел из этой коробки 4 конфеты.
Упаковщик №5"

Солнышкин> Настенька: Вы само совершенство, Вы не многословны, и при этом умны.
Солнышкин> Настенька: Именно это и притягивает меня к Вам.
Настенька> ЙА ЛЮЬЛЮ ЙБАЦО!!

Перлы охранников

«...я настойчиво предложил всем троим молодым людям покинуть заведение, на что получил ответ, что при встрече в нерабочее время они отрежут мне голову, а один даже угрожал мне однополой половой связью...»

«...участники драки заявили, что их избивала охрана коленями по лицу. Указывая на посторонних посетителей, они утверждали, что это — переодетая охрана и что они тоже их избивали...»

«...а в это время несколько молодых людей попытались нанести удары моему напарнику. После проведенного нами с напарником мероприятия нападавшим была оказана первая медицинская помощь, вызвана скорая помощь и наряд милиции, был составлен акт задержания, нами было написано заявление о возбуждении уголовного дела. Трое из нападавших были госпитализированы, а оставшиеся восемь — доставленны в отделение милиции...»

«...этому мужчине была оказана первая медицинская помощь, то есть потерли лицо ватой, пропитаной спиртосодержащим веществом „Водка”...»

«...пьяная компания заявила, что им не знакома „система фейсконтроля”, у них большие связи и охрана будет уволена на следующий день...»

«...пьяной девушке вдруг показалось, что мужчина „без спутницы” как-то загадочно на неё посмотрел. Она решила привлечь его внимание несколько странным способом: подошла к мужчине, вылила ему на голову кружку пива и стала ждать реакции. Ситуация грозила перерасти в конфликт, но мужчина отреагировал корректно...»

«...тогда она решила предпринять более координальные меры по привлечению внимания к своей персоне. Девушка попыталась ударить этого мужчину пивной кружкой по голове со словами: „Все мужики — мелкорогатые скоты и ни на что не способны!”. Сотрудники охраны попытались вынести её из заведения, но получили ожесточенное сопротивление нетрезвой девушки. Она пиналась, царапалась, пыталась укусить кого-нибудь из охраны, сопровождая свои действия грубой нецензурной бранью (даже я таких слов не знаю)...»

«...Был вызван наряд милиции, так как она не поддавалась никаким дозволительным мерам воздействия на поведение этой девушки...»

«...один из молодых людей, находящийся в состоянии алкогольного опьянения и отогревшийся в помещении клуба достал неизвестно откуда куриное мясо (окорочек) и стал употреблять его в пищу. Охранник подошел и вежливо попросил убрать курицу либо выкинуть её. Молодой человек ответил нецензурной бранью в адрес заведения, охраны и всего персонала...»

«...он схватил меня за рукав формы и задал вопрос, смысл которого я так и не понял: „у тебя что, права лишние?”, а затем попытался вытолкнуть меня из помещения для выяснения отношений. Пришлось применить прием и надеть наручники. После этого он сказал, что ему не нужны никакие проблемы, он согласился всё оплатить и больше так не поступать...»

«...в 23:00 пьяная женщина, одетая в белую блузку, спортивные штаны с лампасами и зимние сапоги выше колена попыталась влезть на стол, чтобы потанцевать. Потеряв равновесие, она упала на стоящую рядом скамейку, зацепив при этом не менее пьяную соседку. В результате между женщинами завязалась драка...»

«...лица кавказской национальности спросили точное время окончания моего рабочего дня и пообещали увести меня в багажнике автомобиля за реку, с какими целями — не объяснили. В назначенное время никто не пришел и больше они не появлялись...»

«...молодой человек стал нам угрожать и утверждал, что сейчас достанет из кармана пистолет и положит нас всех, потому как у нас не осуществляется металлоконтроль.Задержанный был передан наряду милиции без телесных повреждений...»

«...он махал руками, топал ногами и брызгал слюнями. Неожиданно пьяный мужчина попытался ударить меня ладонью по уху. После этого я был вынужден положить его на землю и применить спецсредство (наручники). Вечером он пришел снова для того, чтобы извиниться. Получив прощение, он ушел со спокойной совестью и чувством выполненного долга...»

«...один из них попытался нанести удар мне в голову, уклоняясь, я нанес ему удар в челюсть, сбив с ног. Второй попытался со спины нанести удар моему напарнику когда он заламывал ещё одного нарушителя. Мне пришлось нанести ему прямой удар правой ногой, сбив его с ног. Пока я наносил ему удар, мне сбоку попытались нанести удар правой рукой в голову. Охранник прикрыл меня, сбив его с ног. Как действовали остальные — не видел. Нарушитель, которого я сбил с ног в первый раз, оклемался и снова попер бросился на меня, пришлось опять ударить ему в челюсть и сбить с ног...»

«...на основании ст.17 закона „О частной охранной и детективной деятельности” к нападающему было применено спецсредство (газ „Шок”)...»

«...оставшиеся двое граждан не стали рисковать и скрылись с места происшествия...»

«...они грубо посмотрели на меня и стали продолжать свои хулиганские действия...»

"...в 6 часов утра компания, состоящая из двух парней и трёх девушек отказалась покинуть заведение, мотивируя это тем, что им некуда идти. Парням пришлось немного помочь на выходе, а девушки вышли сами..."

"...2.11.05 около 2:30 в биллиардной комнате посетитель "случайно" сломал два кия. Один кий на две части, а второй - на три..."

"...при визуальном осмотре у девушки был обнаружен и добровольно ею отдан товар: "Сникерс" - 1 шт., "Ментос" - 1 шт., Водка (0,5 л.) - 1 шт..."

"...я вежливо попросил всех четверых мужчин выйти из помещения на улицу для выяснения обстоятельств их бурной реакции на продавцов магазина, но сразу наткнулся на стену непонимания с их стороны..."

"...девушки-продавцы указали на этих пьяных молодых людей как на причину нажатия тревожной кнопки..."

"...нам удалось усадить этого мужчину в патрульную машину. В это время он кричал дурным голосом: "Помогите, меня воруют террористы!". В машине у него вдруг начался приступ астмы, потом припадок эпилепсии. Корчась и кривляясь, он наблюдал через пальцы за моей реакцией, но, не увидев какого-либо сочувствия с моей стороны, успокоился..."

"...на мужчину были надеты наручники. После чего он пришел в бешенство и, находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения, с криком "Россия, вперёд!" стал ломиться на улицу. Мы вывели его из помещения и, видя, что он может что-нибудь сломать, просто усадили его на лавочку и стали ждать вызванный нами наряд милиции..."

"...для предотвращения противоправных действий со стороны нарушителей против собственности и персонала, я и водитель-охранник помогли молодым людям покинуть территорию игрового заведения..."

"...агрессивно настроенные молодые люди попытались вступить в конфликт, но благодаря огромному опыту работы с подобной "клиентурой" конфликта удалось избежать. Эти граждане ушли, пожав нам руки, и пообещали не возвращаться..."

"...увидев подъехавший экипаж, они поняли, что сегодня не их день ... и после проведённой с ними беседы отправились потихоньку домой..."

"...пьяным молодым людям в посещении клуба было отказано, но, как обычно бывает в таких случаях, они не пожелали добровольно отправиться восвояси и попытались испортить настроение охранникам..."

"...охрана клуба сделала ему замечание и попыталась методами убеждения донести до ума этого человека, что свои напитки распивать запрещено..."

"...задержанный вины своей не отрицал, мотивируя кражу тем, что нет денег..."

"...мы выяснили, что деньги, которые "потерял" посетитель игрового клуба, находились у него в правом носке. Увидев это, он стал извиняться перед персоналом заведения..."

"...было выяснено, что администратор клуба, работющая в ночную смену, изрядно "приняла на грудь" и стала основным инициатором конфликта. Находясь в состоянии алкогольного опьянения, она не контролировала свои действия и старалась любыми способами избить хоть какую-нибудь из женщин, находящихся в кафе..."

"...тем временем столы в кафе начали понемногу разлетаться в разные стороны..."
Пользователь в офлайне Отправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
vovan1016
сообщение 24.1.2009, 17:26
Сообщение #22

Начинающий

Сообщений: 5
Пользователь №: 12 009
Регистрация: 24.7.2008
Репутация:   0  

Едет автобус с «челноками» из Москвы. Глубокая ночь. На заднем сиденье два голубых. Один другому:
- Ну, вот все спят…ну давай…
- Да ну а вдруг кто ни будь, не спит?
- Сейчас проверим.
Громко говорит на весь автобус «Люди дайте кто ни будь попить!». В ответ не звука. Повторил еще раз то же самое.
- Видишь, все спят.
- Ну ладно давай…
Через некоторое время автобус останавливается – небольшая ночная стоянка. Водитель выходит из автобуса и подходит к дальнобойщикам.
- Мужики у вас не буде сигареты?
- Ну ты даешь. У тебя же полный автобус «челноков» а ты у нас сигарету просишь?
- Да там в автобусе час назад кто то воды попросил, так его на заднем сиденье до сих пор трахают…
Пользователь в офлайне Отправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
kises
сообщение 28.1.2009, 22:25
Сообщение #23

Интересующийся
*
Сообщений: 36
Пользователь №: 13 955
Регистрация: 16.1.2009
Репутация:   0  

Пополнение в женский монастырь...

Мать-настоятельница спрашивает:

- Поднимите руки те, кто хоть один раз видел х@й?

Из толпы поднялась одна рука.

- Ну ты, дочь моя, подойди к купели, святой водой глазки помой и Боженька тебе грехи отпустит. А кто из вас его в руках держал?

Из толпы поднялась ещё одна рука.

- Ну ты, дочь моя, подойди к купели, святой водой руки помой и Боженька тебе грехи отпустит.

Из толпы поднялась рука.

- Что тебе, дочь моя?

- А можно я рот прополощу пока жопу никто ещё не помыл?
Пользователь в офлайне Отправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
hitas
сообщение 5.2.2009, 13:21
Сообщение #24

Начинающий

Сообщений: 17
Пользователь №: 14 213
Регистрация: 4.2.2009
Адрес: Москва
Репутация:   0  

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
Пользователь в офлайне Отправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
nickcop
сообщение 7.2.2009, 7:11
Сообщение #25

Начинающий

Сообщений: 19
Пользователь №: 13 960
Регистрация: 17.1.2009
Репутация:   0  

Геникологу надоела его работа, пошёл устраиватся на стройку.
После работы бригадир собрал бригаду и спрашивает:
- Как там новенький, который на испытательном сроке, нормально работает?
Бригада:
- Та, да, у нас там квартира вчера захлопнулась, а надо-было обои поклеить, так он через замочную скважину сам всё сделал. aq.gif
Пользователь в офлайне Отправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
Хочу быть модером ИЗ НОВИЧКА В ПРОФИ ? ОТ КАНАЛА СХЕМАТОЗЫ
10 Сообщений Для Открытий Темы Coin-Market.pro - Легальный Обмен Криптовалют
Почему Не Могу Пользоваться Быстрые деньги
Obmen24.io - Надежный сервис обмена крипты Vikbit.com – сервис быстрого обмена
Права и обязанности модераторов. Garilla Casino - Больше Бонусов
bibikogr
сообщение 15.12.2009, 15:55
Сообщение #26

Начинающий

Сообщений: 13
Пользователь №: 15 401
Регистрация: 11.5.2009
Репутация:   0  

Девочка ЭМО сидит на трубе,
Мечтает о смерти, скорбит о судьбе,
И вдруг труба взрывается...
ГАЗПРОМ-мечты сбываются!!!

_____________________
производство пресс форм
Пользователь в офлайне Отправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
bibikogr
сообщение 21.12.2009, 8:04
Сообщение #27

Начинающий

Сообщений: 13
Пользователь №: 15 401
Регистрация: 11.5.2009
Репутация:   0  

Геникологу надоела его работа, пошёл устраиватся на стройку.
После работы бригадир собрал бригаду и спрашивает:
- Как там новенький, который на испытательном сроке, нормально работает?
Бригада:
- Та, да, у нас там квартира вчера захлопнулась, а надо-было обои поклеить, так он через замочную скважину сам всё сделал.

Сообщение отредактировал bibikogr - 21.12.2009, 8:06
Пользователь в офлайне Отправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
turnit
сообщение 16.1.2011, 23:54
Сообщение #28

Начинающий

Сообщений: 6
Пользователь №: 18 674
Регистрация: 13.1.2011
Репутация:   0  

Он и она. Они были как единица и семёрка- похожи во всём, только у
одного посередине палочка.

У парламента Казахстана только одна обяазаность -продлить полномочия
президента Назарбаева на 5 или можно на 10 лет.
Пользователь в офлайне Отправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
Шторм
сообщение 17.1.2011, 0:19
Сообщение #29

Начинающий

Сообщений: 7
Пользователь №: 18 698
Регистрация: 17.1.2011
Репутация:   0  

Блондинка в обувном
- А вот эти симпатичные белые туфельки, нет ли у вас размера поменьше?
- Нет имеется только этот размер.
- А почему?
- Потому, что это обувная коробка..
Пользователь в офлайне Отправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
Ruda
сообщение 17.1.2011, 4:24
Сообщение #30

Начинающий

Сообщений: 9
Пользователь №: 18 699
Регистрация: 17.1.2011
Репутация:   0  

Приходит инетчик с работы, а на него жена набрасывается с кулаками.
- Негодяй! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, паразит, мне изменяешь!
- ?!
- Не прикидывайся! Звонил Витька и спрашивал про твою Аську!
Пользователь в офлайне Отправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
omatyuhina
сообщение 2.6.2011, 14:51
Сообщение #31

Начинающий

Сообщений: 3
Пользователь №: 19 491
Регистрация: 2.6.2011
Адрес: Москва
Репутация:   0  

Летит самолёт.Командир экипажа передаёт пассажирам информацию о полёте:
- Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...да ну на х*й,*баный в рот,ну всё пи*дец.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади...
Пользователь в офлайне Отправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
LRandPM
сообщение 4.6.2011, 8:55
Сообщение #32

Начинающий

Сообщений: 7
Пользователь №: 19 498
Регистрация: 4.6.2011
Репутация:   0  

вот забавный:

На вас летит круглое тело 2см в поперечнике. Рубль - думаете вы.А наблюдатель со стороны видит, что это лом.
Пользователь в офлайне Отправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
gerlis
сообщение 17.6.2011, 13:12
Сообщение #33

Начинающий

Сообщений: 1
Пользователь №: 19 545
Регистрация: 17.6.2011
Адрес: Москва
Репутация:   0  

-Можно от вас позвонить?
-Можно, только колокол не разбей!
Пользователь в офлайне Отправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
habapi
сообщение 18.6.2011, 19:42
Сообщение #34

Начинающий

Сообщений: 3
Пользователь №: 19 550
Регистрация: 18.6.2011
Адрес: Москва
Репутация:   0  

Разговаривают два врача:
- Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть ещё 10 лет назад, а он все ещё жив.
- Вот видите коллега, если человек по-настоящему хочет жить, то медицина уже бессильна.
Пользователь в офлайне Отправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
fakiry86
сообщение 24.6.2011, 12:22
Сообщение #35

Начинающий

Сообщений: 3
Пользователь №: 19 565
Регистрация: 24.6.2011
Адрес: Москва
Репутация:   0  

Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме)
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.
Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Аня, сидя на стyле, спала, и мимоходом ела бyлкy.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.
Белозyбый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность...
Пользователь в офлайне Отправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
bedunov
сообщение 29.6.2011, 15:56
Сообщение #36

Начинающий

Сообщений: 3
Пользователь №: 19 588
Регистрация: 29.6.2011
Адрес: Москва
Репутация:   0  

Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
- Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
- Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? - говорит лиса.
- Хочу.
- Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
- Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!
Пользователь в офлайне Отправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
dimitryfag
сообщение 1.7.2011, 15:27
Сообщение #37

Начинающий

Сообщений: 3
Пользователь №: 19 594
Регистрация: 1.7.2011
Адрес: Москва
Репутация:   0  

Должен остаться только один!!! - измывался Колобок над Гоpцем.
Пользователь в офлайне Отправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
rikardos
сообщение 8.7.2011, 11:48
Сообщение #38

Начинающий

Сообщений: 3
Пользователь №: 19 615
Регистрация: 8.7.2011
Адрес: Москва
Репутация:   0  

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая - самая офигенная
Дюймовочка говорит: - А я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит: - А я самый страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает. Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
БЛЯЯЯЯ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?!
Пользователь в офлайне Отправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
yupoling
сообщение 26.8.2011, 11:39
Сообщение #39

Начинающий

Сообщений: 3
Пользователь №: 19 667
Регистрация: 26.8.2011
Адрес: Москва
Репутация:   0  

Нaчaльник зaходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить нa рaботе.
Один из подчиненных, сплевывaя:
- А кто рaботaет-то?
Пользователь в офлайне Отправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
efartul
сообщение 7.9.2011, 21:15
Сообщение #40

Начинающий

Сообщений: 2
Пользователь №: 19 706
Регистрация: 7.9.2011
Адрес: Москва
Репутация:   0  

Приходит мужик к другу его встречaет женa (другa)
- Мaнь, Сaшкa домa?
- Нет ещё не пришел,проходи подожди чaй попей.
Прошел мужик сидит чaйковским дaвится.
-Мaнь a покaжи мне сиськи!
-Федь ты чё умом повёлся.
-Дa я тебе Мaнь 500 рублей зa это дaм!
Поломaлaсь Мaня но 500 р. зa груди короче покaзaлa.Федя довольный сидит дaльше чaёк попивaет.
-Мaнь a попу покежешь?
-Федя я тебе голову сломaю.
-Дa Лaдно тебе Мaнь я тебе 1000 дaм!
Помялaсь Мaня- 1000 рябчиков зa попу... вообщем покaзaлa. Федя в восторге.
-Мaнь, дaвaй переспим что ли?
-Я Федюш тебе ноги сечaс поломaю!!!
-Мaнь 3000 дaм!!!
Соглaсилaсь Мaня, переспaли Федя посидел немного поблaгодорил Мaню зa компот и лaски недождaвшись другa ушел.Через некоторое время приходит муж.
-Мaнь Федькa не зaходил зaрплaту мою не приносил?
Пользователь в офлайне Отправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы

3 Страницы V < 1 2 3 >
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 


· TXT
Сейчас: 28.3.2024, 13:57