Лучшие анекдоты! |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Информация в данном разделе может быть неактуальной, прошло более 365 дней после последнего ответа.
Темы архивируются автоматически на основе правил и рекомендаций нашего форума.
Для восстановления, ответьте в теме и нажмите кнопку Жалоба, указав раздел куда необходимо вернуть.
Автоматическое скрытие тем без ответов за последние 10 лет.
Лучшие анекдоты! |
|
20.9.2011, 19:50
Сообщение
#41
|
Начинающий Сообщений: 3 Пользователь №: 19 743 Регистрация: 20.9.2011 Адрес: Москва Репутация: 0 |
У одного стaрого дедушки былa женa - бaбушкa, которaя лежaлa при смерти. Пошел дедушкa по врaчaм в нaдежде, что кто-нибудь поможет ему спaсти бaбушку, и в конце концов, попaл к специaлисту по aльтернaтивной медицине. Врaч ему говорит:
- У вaс есть только однa возможность помочь вaшей жене - переспaть с ней. Дедушкa возмущенно: - Дa я стaрый уже, у меня нa рукaх сaм Ленин умирaл, кaк я смогу? Врaч: - Это единственный выход. Ну, дедушкa собрaлся с силaми, и-тaки исполнил свой супружеский долг. Нaутро просыпaется - бaбушки рядом с ним нет. Встaет, и видит: бaбушкa по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушкa хлопaет себя по лбу и говорит: - Кaкой же я дурaк - я же мог Ленинa спaсти! |
|
|
|
26.12.2011, 12:27
Сообщение
#42
|
Начинающий Сообщений: 1 Пользователь №: 19 969 Регистрация: 26.12.2011 Репутация: 0 |
Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
- Спасибо за всё, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас! Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака... Раздаётся жалобный голос: - Ну вот, опять дурака дадут... Жениться на фотомандельке тоже самое, что купить машину без крыши: понтово выглядит, приятно похвастаться, но неудобно в эксплуатации и дороговато обходится. ------------------ Трид Сообщение отредактировал casus - 18.2.2012, 11:50 |
|
|
|
6.2.2012, 2:56
Сообщение
#43
|
Обучающийся Сообщений: 98 Пользователь №: 12 392 Регистрация: 2.9.2008 Репутация: 0 |
Если у вашей жены ПМС...
Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте. Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом. В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. ”Да”, ”нет”. Лучше ”да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще. В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны. На вопрос ”это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить. Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (”Как это?” - не аргумент. У вас был месяц потренироваться.) Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете. Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто заучите: ”Да, люблю”, ”Нет, не забыл”, ”Конечно помою”, ”Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона. Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли. И помните - когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться. |
|
|
|
14.3.2012, 13:47
Сообщение
#44
|
Начинающий Сообщений: 8 Пользователь №: 20 127 Регистрация: 24.2.2012 Репутация: 0 |
Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия? - Меня зовут Лёша... - Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии! - Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть... - Меня не интересует, что ты думаешь! - Моя фамилия - Любимый... - Поехали, Лёша |
|
|
|
23.3.2012, 20:05
Сообщение
#45
|
Начинающий Сообщений: 3 Пользователь №: 20 211 Регистрация: 23.3.2012 Репутация: 0 |
Классные анекдоты)
|
|
|
|
9.9.2012, 18:51
Сообщение
#46
|
Интересующийся Сообщений: 26 Пользователь №: 20 572 Регистрация: 13.8.2012 Репутация: 0 |
- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать? - Не знаю. Рис наверное. Сообщение отредактировал ssergik - 9.9.2012, 18:55 |
|
|
|
9.10.2012, 22:39
Сообщение
#47
|
Начинающий Сообщений: 1 Пользователь №: 20 722 Регистрация: 9.10.2012 Адрес: украина Репутация: 0 |
Да плюньте вы на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают
нефть... Мужик вылазит ранним утром из палатки на берегу реки, сладко потягивается, смотрит на потрясающую картину восхода, и как заорёт: - Я счастлив!!! Эхо, ехидно: - А ведь завтра на работу… Выдержка из анкеты одного кандидата на работу. Графа "Дополнительная информация, которую Вы хотели бы нам сообщить": Наверняка мало кто знает, что есть голубые пингвины. Их называют также австралийские, малые голубые или пингвины-"эльфы". |
|
|
|
20.2.2013, 15:00
Сообщение
#48
|
Начинающий Сообщений: 1 Пользователь №: 20 961 Регистрация: 20.2.2013 Адрес: Санкт-Петербург Репутация: 0 |
Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.
Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом: - А я все знаю!!! Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов: - Только не говори папе! Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему: - А я все знаю!!! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов: - Маме ни слова! Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки. - А я все знаю!!! - заявил Вовчка почтальону. Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал: - Так иди же, обними свого папу, сынoк!!! |
|
|
|
19.3.2013, 19:12
Сообщение
#49
|
Начинающий Сообщений: 0 Пользователь №: 20 986 Регистрация: 9.3.2013 Репутация: 0 |
хахах класно.
|
|
|
|
10.6.2013, 6:06
Сообщение
#50
|
Разбирающийся Сообщений: 120 Пользователь №: 17 639 Регистрация: 28.7.2010 Адрес: Питер Репутация: 0 |
|
|
|
|
24.12.2014, 18:12
Сообщение
#51
|
Банкир Сообщений: 392 Пользователь №: 22 077 Регистрация: 19.11.2014 Адрес: Самара Репутация: 1 |
Одна блондинка - другой:
- Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись «Джентльмены», а там оказался туалет! |
|
|
|
24.3.2015, 17:47
Сообщение
#52
|
Разбирающийся Сообщений: 129 Пользователь №: 22 175 Регистрация: 27.1.2015 Адрес: Ростов-на-Дону Репутация: 0 |
Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
- Бабки гони! - Нет проблем! Лезет в карман, достает оттуда ствол: - Легли! Легли. - И поплыли за мной! Двигаются на брюхе, изображая плаванье. Один из "плывущих" не выдерживает: - Ну ты дурной! - Че так? - Дык кто ж на асфальте плавает? - Рот закрой, а то нырять будешь!!! |
|
|
|
27.3.2015, 11:57
Сообщение
#53
|
Обучающийся Сообщений: 97 Пользователь №: 22 234 Регистрация: 11.3.2015 Адрес: Питер Репутация: 0 |
Молодой человек поступает в консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:
- Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете. Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей: - Ты нажал! |
|
|
· TXT | Сейчас: 27.4.2024, 2:43 |