Лучшие анекдоты!, Ржать здесь! |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Информация в данном разделе может быть неактуальной, прошло более 365 дней после последнего ответа.
Темы архивируются автоматически на основе правил и рекомендаций нашего форума.
Для восстановления, ответьте в теме и нажмите кнопку Жалоба, указав раздел куда необходимо вернуть.
Автоматическое скрытие тем без ответов за последние 10 лет.
Лучшие анекдоты!, Ржать здесь! |
|
14.2.2008, 17:49
Сообщение
#1
|
Великий и ужасный Сообщений: 372 Пользователь №: 7 020 Регистрация: 23.11.2007 Адрес: Санкт-Петербург Репутация: 6 |
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте,
подсудимый, как это произошло. Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать... Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа? Грузин(возмущенно): я свой х.й об его занавэску не вытирал!!! Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину. - Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично. - Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: - I want to have sex! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: - Изя, кажется Бог услышал наши молитвы. Подходит парень к цветочному ларьку и говорит: мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго. Из соседнего ларька кричит женщина: иди, у меня понюхай, неделю стоять будет! Надпись на милицейской машине: "ВЫИГРАЙ ПОЕЗДКУ Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, я кажется, не уснул. - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. - Доктор, честное слово, я не сплю. - Да бросьте вы! Доктор делает надрез. - А-а-а! Больно! - Смотри ты, и вправду не уснул. - Я же вам говорил. - Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. - Кайф!.. Доктор, а еще можно?. - Можно. - Кайф!.. А еще? - Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!! - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно? - Хватит с вас, а то быстро привыкнете. - Доктор, ну как там? Это опасно? - Больной, вы мне мешаете. - Я могу и уйти. - Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял? - Почему кретин? - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее... - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел. - А! Значит, муж стрелял? - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера. - Ага, значит, участковый стрелял. - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве. - Неужели, он стрелял? - Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали. - Так эти, что ли, стреляли? - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили. - Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят? - А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож... - Стрелял? - Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры. - Рэкетиры, значит, стреляли? - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ! - Попала? - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия. - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой. - Попал? - Да... - Ну наконец-то! - Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился. - Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу? |
|
|
|
15.2.2008, 13:40
Сообщение
#2
|
Предприниматель Сообщений: 191 Пользователь №: 7 076 Регистрация: 26.11.2007 Адрес: Сочи, ул 50 лет ССР д. 41 Репутация: 0 |
Рассказал знакомый:
Звонит телефон, он берет трубку: -Евгений Дорошенко у вас проживает? -Да. (Жене 18,5 лет) -Типа, военкамат. Заффтра он должен прийти военкомат в обязательном порядке. Если не придет то (следует перечисление всех пиздецов, которые грозят Жене). Ответ: -Женя Дорошенко к вам не придет! В телефоне от такой открытого и наглого откашивания от армейки охуевают... Перезагрузившись, наезд: -С каких это таких хуёфф? Цитата: -С таких - что Женя Дорошенко - ДЕВАЧКО! |
|
|
|
20.2.2008, 7:07
Сообщение
#3
|
Истребитель Bux.to Сообщений: 933 Пользователь №: 4 880 Регистрация: 31.5.2007 Адрес: Москва Репутация: 19 |
Девочка прибегает домой вся в слезах.
- Мама, мама, почему все говорят, что у меня вместо лица – задница? - Да не слушай ты их. У тебя красивое личико. Спроси, у кого хочешь. Девочка выбегает на улицу и, как назло, никого нет. Вдруг видит, что люк открыт и рядом ключи гаечные лежат. Она туда наклоняется. А там мужик голову поднимает и как заорет: - НЕ СРАТЬ В ЛЮК!!! НЕ СРАТЬ! |
|
|
|
20.2.2008, 16:11
Сообщение
#4
|
Великий и ужасный Сообщений: 372 Пользователь №: 7 020 Регистрация: 23.11.2007 Адрес: Санкт-Петербург Репутация: 6 |
А это уже не анегдоты, а просто смешные выражения!
Девочка видит рябинку, Ягодок ей захотелось, Ветка под ней обломилась... На тебе, с**а! Наелась? В русском языке есть замечательное слово из трех букв, и означает оно - "нет", но пишется и произносится по-разному! Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины! Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется. У всех есть дети, у бабочек есть дети, у рыбок и у птичек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резинка! С бодуна хуже всего Колобку - у него всё болит! Есть только два мнения: мое и непрвильное. Напилась - веди себя доступно! Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придется побегать по городу... |
|
|
|
14.3.2008, 22:00
Сообщение
#5
|
Начинающий Сообщений: 23 Пользователь №: 9 199 Регистрация: 14.3.2008 Репутация: 0 |
В автобусе час пик.
- Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны! - А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра буду трезвый! |
|
|
|
15.3.2008, 15:07
Сообщение
#6
|
Начинающий Сообщений: 7 Пользователь №: 9 085 Регистрация: 9.3.2008 Репутация: 0 |
Многосерийный анекдот.
Первая серия. Приходит человек домой, открывает шкаф и видит любовника жены. - Ты что здесь делаешь?! Спрашивает муж. - Трамвай жду. Отвечает любовник. - Ну... ты и сказал... - Ну... ты и спросил... Вторая серия. Рядом с домом проходит трамвай. И каждый раз когда проходит трамвай мимо дома, на третьем этаже, в одной квартире вываливается дверца шкафа. Возмущённая хозяйка квартиры вызвала домуправа. Тот посмотрел как вывалилась дверца, когда проходил трамвай и говорит женщине: - Ничего непонятно. Вроде бы и не должна вываливаться, а вывалилась. Вот что мы сделаем. Я заберусь в шкаф с фонариком, вы закроете за мной дверцу и я посмотрю изнутри в чем причина. А тут как назло вернулся домой муж. Открывает дверцу шкафа и видит домуправа. - Ты что здесь делаешь?! Спрашивает муж. - Слышь, мужик, не поверишь. Трамвай жду. |
|
|
|
29.3.2008, 18:45
Сообщение
#7
|
Обучающийся Сообщений: 68 Пользователь №: 8 257 Регистрация: 31.1.2008 Адрес: Рязань Репутация: 1 |
Сначала не в ту тему запостил...Бывает...
Знал бы настоятель, что мне приходится раздавать 11 гигов порнухи на торренте, чтобы скачать запись литургии Иоанна Златоуста Валаамского монастыря... Он был программист. И разговаривал во сне, чем очень мешал окружающим - всю ночь клацал клавишами и ку-кукал аськой... Начальник подходит к подчиненному: - У меня есть для тебя задание. - Какое? - Зайди на job.ru. - Зашел. - А теперь ищи себе работу. Понял, что хватит сидеть в инете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку. Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься... Еду я как-то со своим знакомым. А знакомый, надо сказать, "шкаф антресольного типа", с лысой башкой, а-ля небольшой глобус, и видом такой степени серьезности, что перед нем даже начальники перестают выпендриваться. Ну вот, едем мы, и звонит ему жена (блондинка прирожденная). Далее диалог, при котором на его лице не пошевилися ни один мускул: - Привет, солнышко. Машинка у нас не едет? Непорядок. В чем же дело? Котеночек, а ты лобовое стеклышко протирала? Хорошо, а по колесику стукала? Отлично, а с утра на бензоколоночке заправлялась? Ну умница ты моя. А теперь посмотри на коврик для ног. Что? Забился под педальки? Ух, какой проказник! Ну ты его достань оттуда, и место положи. Грязьненький? Ну ничего не поделаешь, иначе машинка не поедет. Все, машинка заработала? Ну вот и ладушки, целую, заинька. Пытался разойтись с подругой. Сели в беседке одного из дворов. Всё как положено: тактично, мирно... В ходе разговора: Она: - Ну давай ещё раз попробуем... - Оля, с тобой ведь даже поговорить не о чём. Ты же даже не знаешь, кто "Мастер и Маргарита" написал! - Ну это же всё можно исправить... - Как можно исправить 11 классов школы?!! Из рядом стоящего дома крик (мне): - Эй, мужик - вызови скорую, у нас телефонов нет, а из-за тебя брат сигаретой подавился. |
|
|
|
29.3.2008, 21:38
Сообщение
#8
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
-=Хвостатенький=- Сообщений: 2 683 Пользователь №: 6 268 Регистрация: 12.10.2007 Адрес: Pf1.ru Репутация: 44 |
|