Лучшие анекдоты!, Ржать здесь! |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Информация в данном разделе может быть неактуальной, прошло более 365 дней после последнего ответа.
Темы архивируются автоматически на основе правил и рекомендаций нашего форума.
Для восстановления, ответьте в теме и нажмите кнопку Жалоба, указав раздел куда необходимо вернуть.
Автоматическое скрытие тем без ответов за последние 10 лет.
Лучшие анекдоты!, Ржать здесь! |
|
18.6.2011, 19:42
Сообщение
#41
|
Начинающий Сообщений: 3 Пользователь №: 19 550 Регистрация: 18.6.2011 Адрес: Москва Репутация: 0 |
Разговаривают два врача:
- Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть ещё 10 лет назад, а он все ещё жив. - Вот видите коллега, если человек по-настоящему хочет жить, то медицина уже бессильна. |
|
|
|
24.6.2011, 12:21
Сообщение
#42
|
Начинающий Сообщений: 3 Пользователь №: 19 565 Регистрация: 24.6.2011 Адрес: Москва Репутация: 0 |
Умирает мужик от простуды...
И просит доктора: - Слушай, я тебе ещё и заплачу - но напиши мне, что я умер от СПИДа! Доктор: - Зачем?!! - Во-первых - себя реабилитируешь - СПИД же не лечится, потом до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже пять лет трахает повесится на х#й! |
|
|
|
29.6.2011, 15:57
Сообщение
#43
|
Начинающий Сообщений: 3 Пользователь №: 19 588 Регистрация: 29.6.2011 Адрес: Москва Репутация: 0 |
Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
- Ну что, все нормально? Парашютист: - Да. - Лямки яйца не жмут? - Нет. - А как зовут? - Света. |
|
|
|
1.7.2011, 15:26
Сообщение
#44
|
Начинающий Сообщений: 3 Пользователь №: 19 594 Регистрация: 1.7.2011 Адрес: Москва Репутация: 0 |
Маклер по продаже недвижимости разъясняет:
- Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки. На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке отстойник, на юге свиноферма, а на западе рыбная фабрика. - Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества? Маклер очень убежденно отвечает: - Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер! |
|
|
|
8.7.2011, 11:49
Сообщение
#45
|
Начинающий Сообщений: 3 Пользователь №: 19 615 Регистрация: 8.7.2011 Адрес: Москва Репутация: 0 |
Приятней его не встречал я мужчины:
Остёр, обаятелен, очень умён И каждое утро без всякой причины Из зеркала мне улыбается он! |
|
|
|
26.8.2011, 11:38
Сообщение
#46
|
Начинающий Сообщений: 3 Пользователь №: 19 667 Регистрация: 26.8.2011 Адрес: Москва Репутация: 0 |
В aвтобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекaет всеобщее внимaние пaссaжиров. Повернувшись к покрaсневшей девушке говорит:
- А ты вaли всё нa меня, я все одно - пьяный... |
|
|
|
4.7.2013, 11:31
Сообщение
#47
|
Разбирающийся Сообщений: 120 Пользователь №: 17 639 Регистрация: 28.7.2010 Адрес: Питер Репутация: 0 |
Случайно подслушал бабушек на лавочке.
Сначала подумал - геев обсуждают, прислушался - нет, сантехников из ЖЭКа. Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: - Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью. Если ваш мужчина: 1) Не грубит... 2) Не пьет... 3) Не бесит... 4) Не сидит за компом... 5) Не ходит с друзьями в баню… Потыкайте в него палочкой... Походу он умер...))) |
|
|
|
29.8.2013, 8:15
Сообщение
#48
|
Разбирающийся Сообщений: 120 Пользователь №: 17 639 Регистрация: 28.7.2010 Адрес: Питер Репутация: 0 |
Выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так:
"Мужик сказал. Женщина запомнила. Потом женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал." |
|
|
|
12.9.2013, 17:49
Сообщение
#49
|
Разбирающийся Сообщений: 120 Пользователь №: 17 639 Регистрация: 28.7.2010 Адрес: Питер Репутация: 0 |
- Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
- Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется! |
|
|
|
7.11.2013, 12:19
Сообщение
#50
|
Начинающий Сообщений: 1 Пользователь №: 21 591 Регистрация: 7.11.2013 Репутация: 0 |
- Роза Марковна, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы избавиться от глухоты?
- Он ждёт, когда дети таки закончат музыкальную школу. __________________________ www.sportarmy.ru |
|
|
|
29.11.2013, 10:54
Сообщение
#51
|
Начинающий Сообщений: 3 Пользователь №: 21 600 Регистрация: 12.11.2013 Репутация: 0 |
На корабле громкий стук в капитанскую каюту. Капитан открывает, в каюту залетает растрепанная и помятая буфетчица, и орет: — Елки палки! Боцман, зараза, мне сказал, что, блин, шторм начинается! — Ну и что? — Ну и я, как дура, дала себя к мачте привязать.
__________________________________ http://www.shatura.com/goods/soft/divany/ |
|
|
|
21.1.2014, 20:52
Сообщение
#52
|
Разбирающийся Сообщений: 120 Пользователь №: 17 639 Регистрация: 28.7.2010 Адрес: Питер Репутация: 0 |
|
|
|
|
27.11.2014, 13:13
Сообщение
#53
|
Банкир Сообщений: 392 Пользователь №: 22 077 Регистрация: 19.11.2014 Адрес: Самара Репутация: 1 |
Приходит муж домой, грустный-грустный. Жена спрашивает:
- Дорогой, что случилось? - Да так, ничего. - Нет. Я вижу, ты чем-то взволнован. Помни, мы с тобой супруги. Твои проблемы - это и мои проблемы. - Ты уверена? - Конечно, милый. Ну, давай, я слушаю. - Наша любовница беременна, и я не знаю что делать. |
|
|
|
23.4.2015, 16:44
Сообщение
#54
|
Обучающийся Сообщений: 97 Пользователь №: 22 234 Регистрация: 11.3.2015 Адрес: Питер Репутация: 0 |
Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт — за одну зиму, то почему бы нам не
покрывать дороги мусорными пакетами? |
|
|
|
23.4.2015, 16:47
Сообщение
#55
|
Обучающийся Сообщений: 97 Пользователь №: 22 234 Регистрация: 11.3.2015 Адрес: Питер Репутация: 0 |
Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт — за одну зиму, то почему бы нам не
покрывать дороги мусорными пакетами? |
|
|
|
25.10.2015, 11:36
Сообщение
#56
|
Начинающий Сообщений: 3 Пользователь №: 22 439 Регистрация: 25.10.2015 Адрес: Мурманск Репутация: 0 |
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь и не отводя взгляда от медведя, говорит охотнику вполголоса: — Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: — Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: — ИДИ СЮДА, БЛЕАТЬ! Сзади голос охотника на пол–тона тише: — Нах...й ты его зовёшь? |
|
|
|
10.5.2016, 13:34
Сообщение
#57
|
Начинающий Сообщений: 1 Пользователь №: 22 580 Регистрация: 10.5.2016 Репутация: 0 |
— Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ: — Протрезвей, блин, я планшет. |
|
|
|
27.5.2016, 8:28
Сообщение
#58
|
Начинающий Сообщений: 3 Пользователь №: 22 520 Регистрация: 1.3.2016 Адрес: Украина Днепропетровск Репутация: 0 |
Конец рабочего дня, главный инженер заходит на объект и видит, что маляр протирает ветошью инструменты. Главный инженер:
- Василий Семеныч! Как Вам не стыдно, время-то 17:20, до конца рабочего дня 40 минут! А Вы уже домой собираетесь! Маляр: - Да понимаете, товарищ главный инженер, пока ветошью инструмент протрешь, пока пол подметешь, пока мусор выбросишь, пока руки помоешь, пока переоденешься, вот рабочий день и кончился. Главный инженер (многозначительно): - Василий Семеныч, ну Вы не правы, вот Я начинаю собираться домой ровно в 18:00! Маляр: - А Вам-то че собираться, рот закрыл, да пошел! |
|
|
· TXT | Сейчас: 24.4.2024, 4:02 |